割と悩むことは多い。
いつもテキトーなノリで生きてるように思われがちだけど、基本ヘタレなので大変凹みやすいわけで、円形脱毛症になった夢をこの２年で２回も見てるとか、いろいろ悩み多いわけです。
なにがって全く、仕事もそうだし、プライベートもそうだしと、まぁそんなのはもちろんみんなあることではあるけれど、こう、精神のバイオリズムってのはやっぱり存在するんだよね。
普段は「ちくしょう」とか「なにくそ」と思っても、凹むときは凹む。
「いけるかもしれない」って思って挑戦すること。それができなかったとき「あと少しだったのにな」とか「ちぇ、たまたまだ、たまたま」とか思っても、それが２回、３回と続くとそれは”あそこでミスった”とか、”たまたま”じゃないと思い始めて、そして４回５回と続いたとき、自分には無理なのかもしれない、という焦りになり、さらに続いたとき、絶望するんだよな、ってね。
まぁ、例えばガチで考えてるのは、まず仕事のこととして、かれこれLDになって１年迎えるわけですけど、１年LDやってまだSVになれないんですか？っていうのがまずあったりする。
去年秋、foxさんSV計画は確かにあったけど、僕の後釜としていた人が潰れておじゃんになった、そのときはまぁ仕方ない、と思った。
でもそのあと既存のSVが辞めてSV席が空いたとき、自分がSVになれたかというとなれてないわけで、先月末、事業所責任者と面談したときも、SVへの階段のための面談、て言うわけではなく「こっからも頑張れ」的な、普通の面談。
こんなのが続いて、ふと思う。
「ああ、俺はここじゃSVになれないんだな」
って。
それは単純に代わりのLDがいない、という理由なのか、それとも俺に問題があるのか、体制の問題なのか･･･いろいろ考えるけど、事実としてSVになれてない現状。
別にSVやりたいわけじゃない。だけど自分のやりたいことはSVを通らないとやれないことだから、はやくSVになってそこを通過したい。なのにSVになれないまま飼い殺されてる･･･。
ならさっさと転職なり異動なりすればいいじゃない、いや、SV手前まで来たんならSVやったことを経歴に書けるほうがプラスだろ、もう29だから、ある程度ちゃんと管理やる立場を経験しておかないとまず腕を振るう場にすらたどり着けないじゃないか、それに今異動したらまた1からやり直しになっちゃうじゃないか・・・そんなことを何度も考えたりして嫌になる。
プライベートもプライベートでね、さぁさぁ俺に希望はあるのか？っていっつも思う。
ないわけではないような気はしてる。
でも何とかなるとも思えないような気もする。
ある一定のところまではいってたと思ってる。
でもその一定から抜け出せるんだろうか、このままただ時間が過ぎてくだけになるんじゃないかとも思ってる。
なんかそんなことをずっと考える。
抜け出したい、変えていきたい、っていつも思うけど、普段は自分にも反省すべき点あるよなとか、なにくそ、負けるかって思ってるんだけど、下がり気味なバイオリズムの時には、それは自分が思って頑張ってるだけじゃどうしようもならない領域なんじゃないか、自分がいくらやってもいいように飼い殺されるだけなんじゃないかってすごい不安になったりする。
休み指定してとった休日はどうなるのかなとか、なんかオレが頑張って仕事しても俺に返ってくるんだかわかんねぇしなとか、花見とかまたしたいな、でも予定あうのかな、合わなかったらちょっとしょんぼりだしな、まぁあったところでまた・・・とか、なんだかんだ色々考えながら日々が過ぎていくわけです。
なんかぐるぐるぐるぐる回り続けて、震災の影響もあったりなんだりで、非常に疲れたまんま。
どっかぷらっと行っちまいたいな。
